“我学不好，怪老师；作业不好，怨妈妈”：借口太多，是孩子最危险的信号……

开学没一周，朋友就为孩子的事头疼不已。

她家孩子刚上二年级，可凡事特别喜欢找借口：

忘了某项作业，孩子不承认忘了，偏要拉一大堆“老师说的太快，我没记牢”之类的理由；

作业马虎、做题看反加减号，他找理由：

“哎呀，反正班里大部分同学也这样。”

日记写成流水账，他怪每天的生活，千篇一律……

哪件事孩子都能找到客观理由，把自己的责任，推得远远的。

看孩子这样，朋友很上火，让她着急的，不是孩子做事不完美，而是孩子明明看到了自己和“标准”的差距，却狡辩。

图片来源：电视剧《山茶花开时》

美国教育家布卢姆说：

借口是不想担负责任的托词，是不信守承诺的反映，是畏惧困难、不求上进的表现，它直接阻碍着一个人将来的成功。

遇事爱找借口，看似事不大，却在方方面面，影响一个孩子的成长，让孩子在学习、心智上，很难有突破。

孩子爱找借口

是“内在动机不够”

生活中，“爱找借口”的孩子，都不乏这样的表现：

一方面，我行我素，有缺点和不足也很难认识到，无法进步。

另一方面，对父母老师的教导，敷衍了事，态度不真诚。

孩子的这种表现，用心理学来解释就是内在动机不足。

美国著名的心理学家德西和瑞恩，曾创立当代有名的“内在动机”理论。

他们认为，孩子只有最基本的三种心理需求被满足后，才能形成内在动机。

这三种心理需求是归属感、自主感和胜任感。

归属感，就是我们日常所说的，被接纳和认可的感受。

当孩子有归属感时，他会在心理上有安全感，放松感。

自主感说的是，孩子感觉到自己的行为可以自己做决定。

胜任感就比较好理解了，说的是孩子能完成并做好一件事。

不难看出，这三种心理需求里，父母对前两种，起着很大的决定性作用。

如果我们在家庭里，给予孩子的接纳、尊重不够，又或者是自主权利太少的话，孩子就容易“心理动机不足”，做事不认真，找借口敷衍自己，也敷衍大人。

电视剧《小欢喜》里的高二女孩英子，在妈妈严苛的管教面前，她是一个体贴、乖巧，努力学习，一心冲刺高考的踏实女孩。

图片来源：电视剧《小欢喜》

可背着妈妈，她趁体育课逃课出来玩乐高；假借复习为名，和同学一起出去happy；她背着妈妈去天文馆演讲，偷偷报名冬令营；把妈妈辛辛苦苦给她炖的燕窝，反手送人……

每当被妈妈看出破绽，她都不承认，还总要找借口敷衍掉。

英子就是那个“里一套外一套”，喜欢找借口的小孩。

可英子的种种“借口”，也都是为了适应妈妈的强权和包办，表达情绪的一种方式。

弗洛伊德曾说：

未被表达出来的情绪，永远都不会消失，它们只是被活埋了，有朝一日，会以更丑恶的方式爆发出来。

当孩子习惯遇事找借口时，我们先要对照以上三点反思：

是不是给予孩子的接纳、尊重、自主权不够，才导致他们用别的方式表达真实情绪？

如果是，父母们一定要先改正自己，再期望孩子有所改变。

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没有胜任感

孩子就会启动心理防御机制

有时，我们给够了孩子接纳、尊重，可为什么他们还是会找理由呢？

这涉及到了“内在动机”的中第三点——胜任感。

心理学认为：

当一个人面临挫折或者无法胜任一件事时，会出现一种“应激状态”。

为了平衡这种状态，人们往往会采取心理上的防卫，通过合理化的借口，适应挫折，减轻或消除受挫后的紧张状态。

前段时间女儿班里评选“三好学生”。

有个成绩一向优秀的女孩，因为疫情期间成绩下滑，导致最近的摸底不理想，以平均2分的分差，错失“三好生”。

在同学们面前，她故意轻描淡写地说：

“其实我根本不在乎这个‘三好生’，我爸妈计划让我初中就去留学呢。”

图片来源：电视剧《都挺好》

可据女孩妈妈说，她回家后就把自己关在屋里不出来，一直哭一直找理由说，都怪父母给她辅导的太少了，才导致她没评上三好生。

女孩唯独不愿反省，成绩下滑，是自己做错了什么。

类似的这种借口，就是孩子无法胜任一件事时，为了保住自尊，启动的“心理防御机制”。

心理上的防卫，大部分是好的，它能让人平衡身心健康。

可如果防卫过度，就成了逃避现状，自我麻痹了。

而孩子们很多借口，就是无法面对挫折，心理“防卫过度”的表现，也是孩子不愿承担责任的一种现象。

图片来源：电影《垫底辣妹》

远离借口，承担责任

才是成长的开始

无论哪种形式的“借口”，本质上，都是孩子内在动机不够、心理能量不足，也不愿承担责任的一种表现。

想要孩子遇事不找借口，凡事向内找原因，我们就要在生活中，给予孩子力量感，让他们慢慢变得强大。

☞ 开放式提问，让孩子感受到支持和接纳的力量

接纳和尊重孩子，首先要表现在言语、要求上，开放式提问，就是不错的选择。

纪录片《差生4》里，讲述了美国教育强市，帕拉阿图的初高中生的日常：

孩子们平时的学习压力非常大，面对不理想的成绩，父母还也会唠叨、指责。

每当这时，就有孩子就开始找借口，敷衍父母。

后来，学校组织父母们学习了意志训练，教他们用“开放性”的提问，代替“质问”，比如：

询问孩子考试时，不再说“考得好不好？”而是真诚询问“今天过得怎么样？”。

孩子们感受父母的接纳后，反倒自然地说出了“考得不太好”的情况。

图片来源：电影《蜂鸟》

此时父母会接着说：“看起来考试好像很难啊。”

因为有同理心，孩子一下就放下了所有戒备，开始说自己遇到的实际困难。

开放式提问，不是抹去对孩子的要求，而是用接纳的心态，尽量让孩子表达自己。

然后父母以帮助者的身份，介入孩子的学习。

孩子能感受到尊重和帮助，父母也会获得孩子的信任，这对亲子关系，对孩子学习提升，都有很大的帮助。

而孩子们一旦在父母的帮助下习得“内在动机”，就不会再想要通过“找借口”的方式，发泄情绪。

图片来源：电视剧《小别离》

☞ 生活中，有意识的培养孩子的责任心，把自主感归还他们

随着孩子慢慢长大，我们应该渐渐把孩子的事分出去，让孩子意识到，自己的事情要自己负责。

父母应该做孩子的“军师”，而不是“保姆”兼“管家”。

不包办孩子的生活，凡事有意识地让孩子做主，不怕错，凡事重在收获经验，才能在生活中，把自主感，一步步归还孩子。

孩子的责任心，也会慢慢培养起来。

当一个孩子，有“勇于担责”的品质时，就不会遇事就想找借口。

图片来源：电视剧《美雨》

☞ 给孩子提要求，要先抑后扬，帮他们留住胜任感

胜任感，就是孩子需要知道“我可以的”、“我能行！”。

孩子对自己的评价，很大程度都来源于外界，所以在给孩子提要求时，一定要讲究艺术。

比如，孩子刚学写字时，字写得歪歪扭扭，不整齐。

如果父母一上来就指责孩子“写得乱七八糟”，一定会把孩子的胜任感都打击掉。

但如果我们先拿出孩子好的地方进行鼓励，告诉孩子，他握笔姿势很正确，笔触不轻不重，然后再提出，字还要写正、写整齐，才会看着更好看。

孩子一定就会带着胜任的心态，努力去纠正自己的错误。

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好孩子，都是在家庭里养成的，而好父母，也一定是在不断反思中，慢慢进步的。

奥巴马曾在给孩子们开学演讲中说：

“假如你惹了什么麻烦，那并不说明你就是个捣蛋鬼，而是在提醒你，在将来要对自己有更严格的要求。

假如你考了个低分，那并不说明你就比别人笨，而是在告诉你，自己得在学习上花更多的时间。

没有哪一个人一生出来就擅长做什么事情的，只有努力才能培养出技能。”

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不管是孩子，还是父母，我们都要认识到：

不完美不是自己的错，坦诚认识不足，才是更好的开始。

只有这样，一个孩子才能不惧错误，无畏担责，慢慢成长的更优秀。